Ser, estar y parecer...

Me encanta hacer listas. Puede parecer tonto o quien sabe qué, pero es algo que suelo hacer.

El problema es que hago listas de cosas que tengo que hacer o que tengo pendientes y más tarde me doy cuenta que son tantísimas las que tengo atrasadas que me agobio y acabo por no hacer nada.

Puede que a los que son alíenos a mi parezca una persona tremendamente ocupada y tal, pero no es así. Trabajo mis ocho horitas en un curro normalito y el resto de día o paso horas muertas delante del ordenador o durmiendo o simplemente dejando que el tiempo pase.

No consigo planificarme o poner en orden mis ideas... y supongo que por eso hago las listas. Para, en cierto modo, colocar todo lo que en teoría creo que está desordenado en mí.

Por otra parte tengo miedo a tantas cosas, que intento buscarles un sitio, un cierto orden... Tengo miedo a quedarme sola. Me horroriza no ser nadie. Me aterra no ser recordada. Muchos miedos, inquietudes y dudas que tengo a lo largo del día. Cuando estoy sola delante del ordenador, cuando estoy conduciendo, cuando estoy trabajando...

Vivo con mis padres porque me da miedo dar el paso y vivir sola. Aunque esto es cierto en parte, pues más miedo tengo a mi madre. La quiero con locura, en serio, pero es una mujer dominante que me tiene comiendo de la palma de su mano. No tengo iniciativa propia ni suficientes huevos como para decir: ¡Me voy!

Quizás estoy esperando en vano que venga alguien y me salve de mi propia miseria, una que me he buscado yo durante años y de la cual no sé salir. Pero no vendrá ningún caballero de flamante armadura con castillo y montura incluida, desengañémonos. Hoy en día, la cosa está “jodida” con esto de las casas, alquileres o compras. Por mucho que me quiera ir de casa, “andevoy, alma cándida” si mi sueldo no llega ni a 900 € la mayor parte de las veces y tengo un coche que pagar...

Así que de esta manera me veo, bajo el yugo de mi progenitora. No es mala mujer, sólo quiere a su hija a salvo. Pero tan a salvo me ha tenido, tan alejada de lo que es el mundo real que he acabado por darme de boca con la realidad y más de un trastazo me he pegado.

Hace poco, era una niña. Me aferraba a una edad que ya no tengo ni tendré. Las cosas cambian y antes era feliz. Pero la vida es lo que tiene, te endurece quieras o no quieras y llega un momento en el que no puedes ver el mundo con los mismos ojos que cuando eres una tierna infante. El mundo no es de caramelo. Lo he probado y la mayor parte de las veces sabe a mierda.

Debería hacer una lista de las cosas que me arrepiento de no haber...
... estudiado.
... dicho a mis padres que Bachiller Tecnológico no es lo que quería.
... tenido más cojones.
... cortar por lo sano relaciones que no me convenían.
... tenido más iniciativa.
... sido de otra manera.
Hoy por hoy, soy un cúmulo de inseguridades, miedos, anhelos, fantasías, sueños, deseos y sentimientos rotos. Que no sabe qué rumbo va a tomar. No sé lo que haré dentro de unos años, ni me veo en un futuro.

Algunos, cierran los ojos y se imaginan dentro de 10 años. Viviendo con su media naranja. Disfrutando de un trabajo que ha sido fruto de sus estudios y/o méritos propios. Quizás tengan niños a los que dar amor. O simplemente viviendo la vida.

En cambio, yo no lo hago. Podría, claro que sí, pero sólo conseguiría verme más arrugas y en la misma situación. Porque sé que no haré nada por cambiarla. No tengo lo que se debe tener y por muchos sermones que mis amigos (y amigas) me den, con toda la buena intención del mundo, no lograrán que cambie. Me hundo pero nadie me empuja. Y lo triste de todo, que tampoco hago nada por salir. Supongo que espero que venga alguien y me ayude. Me tienda la mano y me diga: ¡Ven!

Espero un héroe de fantasía que no llegará jamás.

Quiero ser salvada pero me niego a salvarme a mi misma ¿no es triste?